Skinofthedick – Un blog care nu are nevoie de slogan

Povestea incepe acum multi ani, aproape sfarsitul celui de-Al Doilea Razboi Mondial, cand nazistii faceau diverse experimente pe evrei si pe tigani, in laboratoarele lor supersecrete de sub pamant. Doctorul Mengele asculta niste muzica clasica in timp ce taia cu fierastraul niste gemeni siamezi, sa vada ce au in ei.
-Nu mai tipati, futu-va-n gura de ciori, ca n-aud vioara! Ho, ca va cos la loc dupa! N-ajunge ca e ruginit fierastrau asta si hârșcâie urât în oase? Mai faceți și voi gălăgie…
-Herr Doctor, Herr Doctor! Vin americanii peste noi! Trebuie sa plecăm! zise un asistent al celebrului chirurg.
-NEEEEIN!!! Și munca mea de-o viață? Observațiile mele? Și laboratorul? ȘI MAI TĂCEȚI ÎN PULA MEA DE JUMĂTĂȚI, CĂ VĂ BAG IN SARE!
-Herr Doctor, n-avem timp, ia tot ce poți și urcă în rachetă!
.
.
.
.
.
.
Zece ani mai târziu, undeva pe partea întunecată a Lunii, Mengele făcea ultimele retușuri la cel mai nou proiect al său. Găsise un metal pe Lună care putea fi asimilat de către corpul uman, dar încă era în faza de testare. Spera să facă un fel de superom cu scheletul din acel material selenar. Din păcate nu putea încă să facă teste pe oameni, așa că doctorul s-a hotărât să facă un super rrom.
-Fritz, ce avem până acum?
-Păi, să vedem șefu, avem camere infraroșu ultraperformante în globul ocular, care transmit imagini către calculatorul principal. Creierul l-am scos în mare parte. N-o să aibă nevoie, fiind controlat în permanență de noi. Ca mijloc de locomoție i-am lăsat picioarele, dar sunt puse în mișcare de niște motoare verticale, d’alea supranaturale. Motoarele au scurgerea în scalp, din cauza asta s-ar putea să aibă părul mereu uleios, nu din cauză că n-o să se spele prea des. Avem sisteme de navigație, gps încorporat, formă și aspect de țigan de la mama lui și accent asemenea. Am instalat doar limba țigănească full, română nu prea știe, ca să nu bănuiască nimeni.
-Mhm, interesant. Și care sunt metehnele acestui experiment până acum?
-Păi, avem câteva. Nu poate fi controlat încă în totalitate. Are un libido extraordinar și ori de câte ori vede o femeie, o ia razna. Are, de asemenea, un obicei prost să facă tot felul de rime stupide când e în preajma femeilor. Are în general toate defectele țiganilor, dar accentuate. Îi plac foarte mult obiectele lucioase. L-am uitat într-o noapte pornit și a doua zi l-am găsit legat la gât cu lanțu lu Ghost Rider și avea pe degete inelu lu Sauron și a lu Green Lantern.
-Vezi? Ți-am zis că nu-i bine să le facem replică. Bine că n-a dat și de sabia laser, că sigur punea degetu pe ea să vadă dacă taie…
-Nu știe nici să scrie. Nu i-am pus opțiunea asta pentru ca oricum n-o să aibă nevoie. Dacă îl pune cineva să scrie ceva, are o aplicație instalată care îi permite să schimbe subiectul destul de subtil, iar dacă nu merge nici așa începe să înjure.

Nici nu apucă să termine bine ce avea de zis, că laboratorul selenar al naziștilor fu atacat de indienii aborigeni din partea întunecată a Lunii. Deși erau obișnuiți cu raidurile nocturne ale acestora, de data asta sălbaticii veniră călare pe centauri înaripați, cu cap de dinozaur, patru mâini și pulă de mamut. Aceștia luară cu asalt clădirea, cu ajutorul catapultelor care trăgeau cu asteroizi în flăcări.
Totul pică în mai puțin de jumătate de oră. De ostatici nici nu fu vorba. Nu rămăsese aproape nimic din laborator. Căpetenia indienilor, mărețul Labă Trufașă se apropie de ruine, călare pe dinocentaurul său credincios. Îl urmară în de-aproape și fratele său mai mic-Labă Scurtă, iscoada satului-Labă de Control și poetul satului-Labă Tristă. După câteva tururi împrejurul rămășițelor, Labă de Control făcu o descoperire șocantă. Experimentul supraviețuise.
-Ce pula Sfântului Crocodil e ăsta, șefu? Nu seamănă cu nicio față-palidă pe care am văzut-o până acum.
-Mda, temerile mele s-au adeverit. Ne confruntăm cu un țigan. Am citit multe cărți despre așa ceva, dar nu mă gândeam că au existat vreodată cu adevărat; zise dinocentaurul înaripat, cu patru mâini și pulă de mamut.

Va urma…